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PIADAS + FRASES + CHARADAS + VIDEOS ENGRAÇADAS
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VIDEOS ENGRAÇADOS:




PARODIAS DE JOGOS E DESENHOS ANIMADOS:






PIADAS:

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

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Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: - VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: - REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....

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O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro: - Goiano, filho da pu*a, não enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita: - Paulista, filho da pu*a, ate parece Goiano...

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Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. * Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: * Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: * Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.'

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O PROFESSOR NA SALA DE AULA, PEDIU PARA QUE OS ALUNOS FOSSEM PARA CASA E TROUXESSEM ALGO PARA SER COMENTADO NA AULA.
NO DIA SEGUINTE...
MARIAZINHA O QUE VOCE TROUXE, PERGUNTOU O PROFESSOR:
EU TROUXE UM COTONETE.DISSE MARIAZINHA
QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROFESSOR:
FOI MINHA MÃE, DISSE ELA.
O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROF.:
ELA DISSE QUE O COTONETE SERVE PARA LIMPAR OS OUVIDOS.
BOA! LEGAL MARIAZINHA, RESPONDEU O PROF.
E VOCE PEDRINHO O QUE TROUXE?PERGUNTOU O PROF.:
EU TRUXE UMA CONCHA, RESPONDEU PEDRINHO.
QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROF.:
QUEM ME DEU FOI MINHA TIA, RESPONDEU.
O QUE ELA DISSE? PERGUNTOU O PROF.:
ELA DISSE QUE SERVE PARA PEGAR FEIJÃO E SOPA, RESPONDEU.
LEGAL PEDRINHO! DISSE O PROFESSOR.
DE REPENTE O PROFESSOR OUVE UM ESBARRÃO NA PORTA E DIZ:
JOÃOZINHO O QUE É ISTO MENINO?
ELE RESPONDE:
UM BALÃO DE OXIGENIO.
QUEM TE DEU ISSO MENINO? PERGUNTOU O PROFESSOR:
FOI MINHA AVÓ, RESPONDEU JOÃOZINHO.
O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROFESSOR.
ME-EU FI-FILHO ME-ME-ME DEEVOLVEEE AAAHHH! 

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Um brasileiro, um alemão e um português estavam fazendo uma viajem muito longa de carro, só que no meio do caminho eles se perderam e foram parar numa estrada de terra com o sol quente no lombo chegnado aos 40° graus... qdo de repente o carro enguiça...
aí o brasileiro fala: e agora o que vamos fazer?
o alemão responde: po e tu pergunta pra mim?!
o brasileiro fala: ja sei, ja que ñ tem mais jeito cada um vai seguir seu rumoe pronto... bom, eu vou pegar o banco do carro pq se eu estiver cansado no meio do caminho eu tenho onde relaxar...
o alemão fala: Bom então eu tb vou indo, vou pegar o radiador do carro pq se no meio do caminho eu ficar com sede tenho onde beber água..
o português fala: po então tb vou indo, vou pegar a janela do carro...
os dois olharam para ele e perguntaram juntos: a janela? pra q???
o portugês responde: po pq se eu sentir muito calor na estrada eu sento e abro a janela!!!

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Oficios da profissão!

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?

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 Azeite

Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de azeite dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. Por que?

Porque no rótulo das garrafas estava escrito: desde 1935.

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 Loira Advogada

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

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 Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu Terapeuta.

O Terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem. O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho, diz:
Sô Tunico, eu inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbico !

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O DIRETOR de uma grande multinacional olha para os 700 currículos sobre sua mesa e diz à secretária: – Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora. A secretária fica espantada: – O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá! – Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

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DEPOIS de ficar muito tempo viajando, Paulão, um caminhoneiro, chega em casa, vai correndo para o quarto, agarra a esposa e transa com ela três vezes. Quando vai à cozinha para beber água, ele dá de cara com a esposa tomando café. Pergunta intrigado:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é a mamãe, que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro… Pensei que fosse você e transei três vezes com a sua mãe! Indignada, a esposa vai correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o Paulão transou três vezes com você pensando que fosse eu?
– É.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse canalha!

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Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

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PIADAS ERÓTICAS

O DIRETOR de uma grande multinacional olha para os 700 currículos sobre sua mesa e diz à secretária: – Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para ser entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora. A secretária fica espantada: – O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá! – Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

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DEPOIS de ficar muito tempo viajando, Paulão, um caminhoneiro, chega em casa, vai correndo para o quarto, agarra a esposa e transa com ela três vezes. Quando vai à cozinha para beber água, ele dá de cara com a esposa tomando café. Pergunta intrigado:
– Amor, você não estava no quarto nesse momento?
– Não, aquela é a mamãe, que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
– Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu… Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro… Pensei que fosse você e transei três vezes com a sua mãe! Indignada, a esposa vai correndo falar com a mãe.
– Mãe! É verdade que o Paulão transou três vezes com você pensando que fosse eu?
– É.
– E a senhora não disse nada?
– Você sabe muito bem que eu não falo com esse canalha!

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MANOEL vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca para urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz para os amigos:
– Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar! E o outro:
– Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
– Claro que são, ó pá! Eles estão todos juntos!

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A FILHA faz 18 anos, e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses. Ele pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque dele que verá. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai para dar a tão esperada resposta.
– Diga, filha, qual foi a reação da babaca da sua mãe?
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

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DOIS AMIGOS se encontram depois de muitos anos:
– Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
– E as crianças?
– O juiz decidiu que ficariam com aquele que recebeu mais bens.
– Então ficaram com a mãe?
– Não, ficaram com o nosso advogado.

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NA ENTREVISTA de emprego, o recrutador pergunta:
– Por acaso o senhor tem alguma carta de recomendação da empresa onde trabalhava?
– Claro que tenho!
– E qual é a recomendação?
– Recomendaram que eu procurasse outra empresa.

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A LOIRA não conseguia passar em nenhum teste de emprego e resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
– Vou sequestrar uma criança – pensou.
– Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida! Ela se encaminhou para um playground em um bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: “Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com o seu filho. Favor deixar o resgate de 10 000 reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira sequestradora”. Ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
– Agora vai, corre e entrega este bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Ela abre, e lá estão os 10 000 reais em dinheiro limpinho e um bilhete junto dizendo: “Este é o resgate que você me pediu. Mas não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!”

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DUAS AMIGAS conversam no bar:
– Nem te conto, menina… Saí ontem com um intelectual!
– É mesmo? Me diz, como é que foi?
– Ah, com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau.
– Não?
– Não, intelectual tem pênis.
– É? E como é que é?
– É igualzinho a pau, só que é mole.

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O DELEGADO conversa com sua principal suspeita:
– Quer dizer, então, que a senhora matou seu marido por acidente?
– Sim.
– Todos os seis tiros?

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O CASAL era feliz e vivia tranquilo até o dia em que a esposa começou a chegar tarde da noite em casa. Desconfiado, o marido foi mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes. Decidiu então conversar com ela:
– Você pode me dizer o que significa isso?
– Amor, esse colar eu ganhei no bingo! Ele não se convenceu, mas, como não queria encrenca, resolveu engolir a desculpa. Como a esposa continuava chegando tarde em casa, o homem voltou a revistar suas coisas.E encontrou um anel de esmeraldas caríssimo. Foi novamente questionar a mulher, que respondeu:
– Mais um prêmio do bingo, querido! Acho que estou em uma maré de sorte! O marido ficou indignado, mas não discutiu com a mulher. Cada dia ela chegava mais e mais tarde e com joias mais e mais caras. Um dia, justamente na hora em que a esposa estava tomando banho para ir ao bingo, acabou a água. Ainda no chuveiro, ela gritou:
– Meu bem, traz água para eu acabar o meu banho! Sem demora, o marido entrou no banheiro com um copo de água e lhe entregou.
– Mas como eu vou tomar banho só com um copinho de água? E ele respondeu:
– Simples, querida. Lava só a cartela!

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PIADAS CORNO
 

Um cara chega para uma mulher e fala:

— E aí, tá afim de uma transa mágica?

— Como é uma transa mágica?

— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.
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Pouco tempo depois de perder seu marido, a viúva começa a sentir falta e muita vontade de fazer sexo.

— E agora o que eu faço? Não quero procurar um parceiro, pois ainda está muito recente a morte do meu marido e todos duvidariam da minha fidelidade.

Foi até a cozinha tomar um suco de maracujá, para acalmar os ânimos. Ao abrir a geladeira, se deparou com uma embalagem de salsichas grandes e grossas.

— Deus que me perdoe! Mas vem cá salsichinha, que é você quem vai satisfazer meu desejo.

A viúva foi para a sala, deitou e rolou com a salsicha. Depois de se satisfazer, jogou a salsicha pela janela, que caiu na calçada. Um mendigo que todos os dias passava por ali recolhendo reciclagem, faminto, encontrou e comeu a salsicha.

E assim os dias foram se passando. Todos os dias a viúva se satisfazia com uma salsicha e depois a atirava pra fora da janela. E o mendigo, que todos os dias passava por ali com muita fome, encontrava e comia a salsicha.

A viúva ficou tão viciada em fazer isso, que mesmo menstruada, fez sexo com a salsicha, que ficou toda suja de sangue. Terminou e a atirou pela janela. O mendigo faminto que passava pela rua, viu a salsicha toda suja de sangue e mesmo assim comeu. Fazendo isso pelos quatro dias seguintes.

No quinto dia, o mendigo ficou triste ao encontrar a salsicha:

— Ahhh! O que será que aconteceu? Hoje está sem ketchup!
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Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.

A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.

Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:

— Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

— Muito bem, minha filha! E você — dirigindo-se para a filha do meio — Por que estava rindo tanto?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

— Muito bem! — respondeu ele — E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!
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João saiu para beber com os amigos. Depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta. Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:

— O que foi que você colocou na minha boca?

— Duas aspirinas, responde ele.

Ela aos berros:

— Eu não estou com dor de cabeça!

E ele feliz:

— Era isso que eu queria escutar!
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."
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Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"
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A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:

— Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"

— Ele disse "bela senhora"?

— Disse, sim.

— Pois então dê, porque é cego mesmo.
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."
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O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:

— Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.

A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:

— Gorgonzola!

— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
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O casal de namorados no banco de uma praça:

— Deixa eu te dar um beijo? — pede ele, com voz sussurrante.

— Deixo não! — responde ela.

— Deixa eu te dar um abraço?

— Deixo não!

— Deixa eu te dar um cheirinho?

— Deixo não!

— Então larga do meu pau que eu vou embora!
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Paulinho chega a noite pra sua mulher todo animado para ter uma otima noite, ele deita na cama com ela e diz:

— Amor vamos tirar o atraso e dar um gratino?

Sua mulher quase que indignada responde:

— Paulinho, não é assim que se chega em uma mulher tem que ser educado.

— Tudo bem, amor.

Paulinho vai ao banheiro, passa um perfume, volta para cama e diz:

— Permita-me lhe fazer carinhos e depois entrar no buraco negro

Sua mulher responde:

— Nossa Paulinho, é isso que você acha do meu brinquedinho, poxa.

No outro dia Paulinho comentava com os amigos do trabalho que tinha percebido que sua mulher tinha ficado chateada. De tarde quando ele chega em casa, Paulinho vê algo inusitado, sua mulher está nua de pernas abertas com um espelho entre elas. Ele intrigado com aquilo pergunta:

— Amor, o que você está fazendo?

Ela tentando disfarçar responde:

— Tô fazendo exercícios, bem!

Ele percebendo a tentativa de fuga da situação da mulher diz:

— Pode continuar fazendo o exercício, mas cuidado para na cair nesse buraco aí, viu!
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Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho... O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não aguenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:

— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:

— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.


Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Assustado, ele pergunta:

— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:

— Não! Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!
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Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

— Lunguinha, Lunguinha, tá me dando uma coisa aqui...

— Então receba.

— Mas Lunga, é uma coisa ruim...

— Então devolva!
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— Oi, amor! Nossa, como você está cheiroso! — diz a mulher, toda dengosa, ao marido.

— O que foi, Valquíria?

— Nada! Não posso elogiar você, não?

— Fala logo, Valquíria.

— Ai, amor, que bobagem. Mas, sabe, eu queria mesmo pedir uma coisinha... Posso?

— O que é dessa vez?

— É uma coisinha bem pequena...

— Fala logo, Valquíria...

— Compra um rádio de presente para o seu docinho aqui?

— Ah, só um rádio! — responde ele, aliviado — E que tipo de radio você quer, querida?

— Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!
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O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:

— Não, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.

— Ai, querido! Aqui não!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.

— Ai, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele sossega.

De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:

— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

E a moça, apavorada:

— Quer dizer que não foi você?
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Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:

— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!

E ele:

— Gozar eu também já gozei faz tempo. O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta que entrou no meu cu!
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PIADAS DE GAGO

As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era. 
Era um gago! 
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!
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O gaguinho e uma turma de amigos foram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquenique. Estendem a toalha, colocam as comidas, enchem os copos com bebida. . . 
Depois de algum tempo, o gaguinho levanta o copo e grita: 
-Hip! Hip! 
E todos respondem: -Hurra! 
Novamente o gaguinho levanta o copo e grita: -Hip! Hip! E todos respondem: -Hurra! 
De repende uma manada passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz: - Hip! Hip! , Hipopótamo!
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O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato. 
- Ma-mais. . . 
O garçom coloca mais uma colherada. 
- Ma-mais. . . 
Outra colherada. 
- Ma-mais. . . 
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho. 
- Ma-mais. . . 
Aí o garçom não agüentou: 
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais! 
- Ma-mais. . . Eu nã-não go-gosto de ma-maionese!
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Um homem vai fazer um teste para locutor então a mulher pergunta:

- Qual seu nome e ele responde:

- Josese-dada-Sisisilvaa e mulher diz:

- Desculpa senhor o senhor é gago e não podemos contratar gagos e ele responde:

- Eu não sou gago o meu pai é gago e ele pois meu nome no cartôrio como Josese-dada-Sisisilva.
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O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível!
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PIADAS DE CASAL

Um cara chega para uma mulher e fala:

— E aí, tá afim de uma transa mágica?

— Como é uma transa mágica?

— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.
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Pouco tempo depois de perder seu marido, a viúva começa a sentir falta e muita vontade de fazer sexo.

— E agora o que eu faço? Não quero procurar um parceiro, pois ainda está muito recente a morte do meu marido e todos duvidariam da minha fidelidade.

Foi até a cozinha tomar um suco de maracujá, para acalmar os ânimos. Ao abrir a geladeira, se deparou com uma embalagem de salsichas grandes e grossas.

— Deus que me perdoe! Mas vem cá salsichinha, que é você quem vai satisfazer meu desejo.

A viúva foi para a sala, deitou e rolou com a salsicha. Depois de se satisfazer, jogou a salsicha pela janela, que caiu na calçada. Um mendigo que todos os dias passava por ali recolhendo reciclagem, faminto, encontrou e comeu a salsicha.

E assim os dias foram se passando. Todos os dias a viúva se satisfazia com uma salsicha e depois a atirava pra fora da janela. E o mendigo, que todos os dias passava por ali com muita fome, encontrava e comia a salsicha.

A viúva ficou tão viciada em fazer isso, que mesmo menstruada, fez sexo com a salsicha, que ficou toda suja de sangue. Terminou e a atirou pela janela. O mendigo faminto que passava pela rua, viu a salsicha toda suja de sangue e mesmo assim comeu. Fazendo isso pelos quatro dias seguintes.

No quinto dia, o mendigo ficou triste ao encontrar a salsicha:

— Ahhh! O que será que aconteceu? Hoje está sem ketchup!
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Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.

A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.

Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:

— Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

— Muito bem, minha filha! E você — dirigindo-se para a filha do meio — Por que estava rindo tanto?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

— Muito bem! — respondeu ele — E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!
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João saiu para beber com os amigos. Depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta. Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:

— O que foi que você colocou na minha boca?

— Duas aspirinas, responde ele.

Ela aos berros:

— Eu não estou com dor de cabeça!

E ele feliz:

— Era isso que eu queria escutar!
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."
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Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.

Chegando no paraíso, ela encontra o marido.

— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!

— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe!"
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A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:

— Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"

— Ele disse "bela senhora"?

— Disse, sim.

— Pois então dê, porque é cego mesmo.
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O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.

Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:

"Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei."
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O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila:

— Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.

A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:

— Gorgonzola!

— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
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O casal de namorados no banco de uma praça:

— Deixa eu te dar um beijo? — pede ele, com voz sussurrante.

— Deixo não! — responde ela.

— Deixa eu te dar um abraço?

— Deixo não!

— Deixa eu te dar um cheirinho?

— Deixo não!

— Então larga do meu pau que eu vou embora!
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Paulinho chega a noite pra sua mulher todo animado para ter uma otima noite, ele deita na cama com ela e diz:

— Amor vamos tirar o atraso e dar um gratino?

Sua mulher quase que indignada responde:

— Paulinho, não é assim que se chega em uma mulher tem que ser educado.

— Tudo bem, amor.

Paulinho vai ao banheiro, passa um perfume, volta para cama e diz:

— Permita-me lhe fazer carinhos e depois entrar no buraco negro

Sua mulher responde:

— Nossa Paulinho, é isso que você acha do meu brinquedinho, poxa.

No outro dia Paulinho comentava com os amigos do trabalho que tinha percebido que sua mulher tinha ficado chateada. De tarde quando ele chega em casa, Paulinho vê algo inusitado, sua mulher está nua de pernas abertas com um espelho entre elas. Ele intrigado com aquilo pergunta:

— Amor, o que você está fazendo?

Ela tentando disfarçar responde:

— Tô fazendo exercícios, bem!

Ele percebendo a tentativa de fuga da situação da mulher diz:

— Pode continuar fazendo o exercício, mas cuidado para na cair nesse buraco aí, viu!
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Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho... O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não aguenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:

— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:

— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.


Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.

Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Assustado, ele pergunta:

— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo?

Ela responde, gemendo:

— Não! Mudei de idéia... Estou fazendo cocô!
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Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:

— Lunguinha, Lunguinha, tá me dando uma coisa aqui...

— Então receba.

— Mas Lunga, é uma coisa ruim...

— Então devolva!
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— Oi, amor! Nossa, como você está cheiroso! — diz a mulher, toda dengosa, ao marido.

— O que foi, Valquíria?

— Nada! Não posso elogiar você, não?

— Fala logo, Valquíria.

— Ai, amor, que bobagem. Mas, sabe, eu queria mesmo pedir uma coisinha... Posso?

— O que é dessa vez?

— É uma coisinha bem pequena...

— Fala logo, Valquíria...

— Compra um rádio de presente para o seu docinho aqui?

— Ah, só um rádio! — responde ele, aliviado — E que tipo de radio você quer, querida?

— Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!
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O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:

— Não, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.

— Ai, querido! Aqui não!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.

— Ai, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele sossega.

De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:

— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

E a moça, apavorada:

— Quer dizer que não foi você?
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Um cara estava traçando uma gata dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou. Então o cara começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e a menina gozou. Depois de alguns minutos, o cara continuava se mexendo e ela falou:

— Pode gozar que eu já gozei, garanhão!

E ele:

— Gozar eu também já gozei faz tempo. O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta que entrou no meu cu!
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FRASES ENGRAÇADAS

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

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Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

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"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minhavida."

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piada de advogado nao tem graça!
advogado ja é uma piada!

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O que significa uma van com 06 advogados despencando dum precipicio?! Desperdicio, numa van cabem até 16 deles!!

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"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."

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ESPERO QUE A VIDA NÃO SEJA UMA GRANDE PIADA, PORQUE SE FOR EU NÃO ENTENDI.
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SOU LIVRE DE QUALQUER PRECONCEITO. ODEIO TODO MUNDO, IGUALMENTE.
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EU NÃO ESTOU DORMINDO. ESTOU APENAS DANDO UMA BOA OLHADA NO INTERIOR DAS MINHAS PÁLPEBR
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O CONCURSO DE MISS UNIVERSO É ARMADO. TODAS AS VENCEDORAS SÃO DA TERRA.
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AFOGAMENTO É UMA COISA QUE DEIXA A GENTE COM ÁGUA NA BOCA.
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NUNCA EMPRESTE DINHEIRO A AMIGOS. CAUSA AMNÉSIA!
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MALANDRO É O CANGURU QUE JÁ NASCE COM O BOLSA FAMÍLIA.
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LISTA DE PESSOAS PROIBIDAS DE COÇAR O SACO: WOLVERINE, FREDDY KRUEGER E EDWARD MÃOS DE TESOURA.
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O ESTADOS UNIDOS É UM PAÍS TÃO DESENVOLVIDO QUE ATÉ LÁ OS MENDIGOS FALAM INGLÊS.

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SE TUDO QUE VAI VOLTA, ACHO QUE O MEU DINHEIRO SE PERDEU PELO CAMINHO.

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DIGA A MULHER QUE ELA É TEIMOSA... ELA VAI NEGAR ATÉ A MORTE.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------TEM SEMPRE ALGUEM PRONTO PARA LIMPAR O VÔMITO DO CACHORRO DO RICO, ENQUANTO O CACHORRO DO POBRE ESTA SEMPRE PRONTO PARA LIMPAR O VÔMITO DE ALGUÉM.

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NO SHAMPOO VEM ESCRITO QUE ELE DEIXA SEU CABELO CHEIO DE VIDA, MAS PARA MIM O QUE DEIXA O CABELO CHEIO DE VIDA É PIOLHO.

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OLHE PARA OS DOIS LADOS ANTES DE SE OLHAR NO ESPELHO EM PUBLICO.

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MEUS VISINHOS ESCUTAM MÚSICAS BOAS... QUERENDO OU NÃO.

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ME PAGUE 10 CERVEJAS E EU FICO COM SUA AMIGA FEIA.

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DOS CRIADORES DE "EU TE AMO" VEM AI "SE FUDEU".

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VIVA, RIA, AME, SE ISSO NÃO FUNCIONAR... LEVANTE, MIRE, ATIRE.

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SEXTA FEIRA É O ANALGÉSICO DA SEMANA.

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ACHO QUE A CASA DO CARALHO ESTA EM OBRAS, PORQUE TODO MUNDO QUE EU MANDO PRA LÁ, JÁ ESTÁ DE VOLTA.

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ONTEM EU FIZ SEXO COM UMA PORTENHA, O NOME DELA ERA   PALMITA DE LA MANO.

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SE ABORTO É ASSASSINADO, ENTÃO PUNHETA É GENOCÍDIO.

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100% DOS HOMENS PERDEM A VIRGINDADE COM A PROPRIA MÃO.

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NO AFEGANISTÃO GRANDE PARTE DAS MENSAGENS SÃO VIA TORPEDO.

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ORAÇÃO DO CUZINHEIRO:

 

FIZ O QUE PUDE, ABENÇOE ESTE GRUDE.

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DORMIR É UMA COISA TÃO FÁCIL QUE EU FAÇO DE OLHOS FECHADOS.

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ESTAVA TÃO FRIO HOJE CEDO, QUE NA HORA DO BANHO ESPREMI MEU PINTO TRÊS VEZES ACHANDO QUE ERA ESPINHA.

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SE O DIABO É O MESTRE DA MENTIRA OS POLITICOS SÃO SEUS MELHORES DISCIPULOS.

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JA LEVEI TANTA COISA NA ESPORTIVA, QUE EU DEVO SER O MAIOR ATLETA DO PAÍS.

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SEGUNDA FEIRA É O DIA EM QUE A SEMANA ESTÁ DE T.P.M.

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T.P.M. SÃO APENAS TRÊS LETRAS... ATÉ VOCÊ SE CASAR.

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MMA: MACHO COM MACHO SE AGARRANDO.

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A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE OS HUMANOS E OS CACHORROS, É QUE OS HUMANOS SE COÇAM COM AS PATAS DA FRENTE.

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SE UM LADRÃO ENTRAR NA MINHA CASA DE MADRUGADA PROCURANDO DINHEIRO, EU ME LEVANTO E PROCURO JUNTO COM ELE.

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ESTOU MAIS PERDIDO, DO QUE TAMPA DE CANETA BIC.

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VIVER NA TERRA É CARO, MAS VIAJAMOS EM TORNO DO SOL DE GRAÇA.

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NÃO FIQUE SE CULPANDO, DEIXE QUE EU FAÇO ISSO POR VOCÊ.

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EU NÃO SOU FLUENTE EM BURRICE, ENTÃO POR FAVOR FALE DEVAGAR.

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ALUGO-ME PARA O INVERNO. ESQUENTO QUANDO ESTIVER FRIO, CHAMO DE AMOR DOU BEIJINHOS E DURMO DE CONCHINHA.

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QUEM NUNCA TENTOU IMITAR A RISADA DO PICA-PAU, NÃO SABE O QUE É FALHAR E AINDA PARECER UM RETARDADO TENTANDO.

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As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era. 
Era um gago! 
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!
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O gaguinho e uma turma de amigos foram fazer uma excursão na África. Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquenique. Estendem a toalha, colocam as comidas, enchem os copos com bebida. . . 
Depois de algum tempo, o gaguinho levanta o copo e grita: 
-Hip! Hip! 
E todos respondem: -Hurra! 
Novamente o gaguinho levanta o copo e grita: -Hip! Hip! E todos respondem: -Hurra! 
De repende uma manada passa por cima de todos e no meio da poeira o gaguinho levanta e diz: - Hip! Hip! , Hipopótamo!
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E nasce o filho daquele outro Cornélio. Daí umas semanas ele leva o bebê ao médico e se queixa: 
- Doutor, tem algum problema! Já faz umas semanas que o garoto nasceu e ele ainda não abriu o olho. 
Assim que o médico bate o olho na criança, vê que se trata de um bebezinho mestiço, filho de japonês, e diz pro cara: 
- Olha, rapaz, quem devia ter aberto o olho era você! . . .
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Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.

La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:

- Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?

- Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.

O anjo, nem pensou e disse :

- Pode entrar meu filho!

Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:

- E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?

O cara respondeu :

- Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.

Fiquei arrependido e me matei.

O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :

- Pode entrar meu filho!

Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:

- E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?

O cara respondeu :

- Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!
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Nunca acredite na sua mãe, ela fala que você é bonito!

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Eu estou na merda...disse a lombriga.

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Esse sou eu. Bonito, gostoso, charmoso e mentiroso.

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Um grupo de pagode só de gordos teria o nome de Sambacon.

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Minha vida já está ruim, imagina se eu tivesse trabalhando então?

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Ta vendo como o sol ta mais forte hoje? Emprestei meu brilho pra ele.

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Ta vendo como o sol ta mais forte hoje? Emprestei meu brilho pra ele.

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"O que não me mata me fortalece". Atá, toma chumbinho só pra você ver.

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No frio tudo pode parar de funcionar, menos o chuveiro e a internet.

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Não é o espelho que está embaçado, é a sua cara mesmo.

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Você vive dizendo que só aceita lavar roupa se for naquela barriga de tanquinho? Cuidado, boa parte desses tanquinhos só aceitam cuecas.

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Você só usa a camiseta uma vez por mês, mas nesse dia você sempre encontra a mesma pessoa. Fica parecendo que você não tem outra roupa.

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Mágico Gordo - Faço todos os truques, exceto o da levitação.

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Eu era neném, não tinha talco, mamãe passou pó de mico em mim.

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Feirante em final de expediente vê mulher gostosa passando e deixa a barraca armada.

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Sou tão bom de papo que até consigo convencer vampiro a doar sangue.

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Sofro por antecipação, morro antes de levar o tiro.

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Ficar em casa sozinho é legal, até você ouvir o primeiro barulho suspeito...

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Jovem que estava com a cabeça nas nuvens foi atropelado por um avião.

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E aquele momento em que você peida, mas não tem nenhum cachorro por perto pra colocar a culpa.

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Se ligar pra uma mulher e ela não atender, ligue de novo. Ela só acha o celular dentro da bolsa quando ele toca pela última vez.

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Será que os japoneses enxergam em widescreen?

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Sou doutor em bipolaridade: Otorrino ou Otochorando.

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Tamanho não é documento, porque se fosse, eu andaria com meu pinto na carteira.

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Aquele momento em que a gente torce pro vilão matar o mocinho, de tão burro que ele é.

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Toda mulher acha que seu marido é um idiota. E elas estão certas, pois se fossem inteligentes não teriam se casado.

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Ja achei uma solução para os sequestros relâmpagos, basta andar com um para-raios na cabeça.

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Liga o Bluetooth, quero te mandar vergonha na cara.

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Nunca diga nun... Nossa, essa foi por pouco!

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Restaurante Matinho - Leve sua mulher no Matinho e coma bem!

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Tem garota que a vagina já foi mais visitada que o Cristo Redentor.

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Não basta ser podre, tem que dizer que os melhores momentos da vida não dependem de dinheiro.

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Sou tão feio, que se eu entrar em um cemitério, as pessoas se levantam dos caixões e saem correndo

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Se eu fazia algo errado e agora faço mais errado ainda, posso dizer que evoluí?

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Não fique bêbado em uma balada de rock, é escuro e todo mundo tem os cabelos longos.

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Eu fico mal pra cacete quando estou sem um namorado. Ou melhor, fico mal sem cacete.

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É tão magro que se espirrar desidrata.

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E nos dias de hoje, os professores ainda acham que me mudando de lugar eu vou parar de conversar.

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Tenho uma tara de enfiar meu pênis em buracos quentes e úmidos.

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O contrário de antecipar é depois-se-pá.

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Quem dá o braço a torcer é o homem elástico.
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Eu não ligo para Dinheiro. Ele não tem telefone.
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Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.
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Tô mais perdido que político honesto em Brasília.
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O que um álcool falou para o outro? R: Êta nóis.
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É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."
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Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. Autor: Um pobre com pinto pequeno.
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A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
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Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
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Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
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Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
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As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
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Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros.
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Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
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A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
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O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10.
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A maioria dos nudistas são pessoas que você não queria ver sem roupa.
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A beleza está nos olhos de quem bebe.
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FRASES ENGRAÇADAS DE CÚMULO

O CÚMULO DA FEIURA É O DRAGÃO QUERER TATUAR SUA FOTO NAS COSTAS DELE.

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O CÚMULO DA CURIOSIDADE É COMETER SUICÍDIO SÓ PARA SABER SE EXISTE VIDA APÓS A MORTE.

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O CÚMULO DA POBREZA É SER ALÉRGICO A NOTA DE R$100,00 REAIS

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O CÚMULO DA PREOCUPAÇÃO É SE MASTURBAR COM CAMISINHA.

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O CÚMULO DO X9 É, NÃO SABER QUEM É MAS DEDURAR TODO MUNDO.

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O CÚMULO DO AZAR É COMPRAR UM CARRO E CONTINUAR FEIO.

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O CUMULO DO ECONOMIA É CASAR-SE COM A CUNHADA PARA ECONOMIZAR SOGRA.

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O CÚMULO DA BURRICE É ERRAR EM UMA PROVA DE ÚNICA ESCOLHA.

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O CÚMULO DA HONESTIDADE É COMPRAR UM CARRO NO GTA.

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O CÚMULO DA POBREZA É COMPRAR FIADO E PEDIR TROCO.

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FRASES ENGRAÇADAS DE SOGRAS

SOGRA BOA É A QUE JÁ MORREU.

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DEUS FEZ A MÃE, MAS O DIABO INVENTOU A SOGRA.

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SOGRA, MILHO E FEIJÃO SÓ DEBAIXO DO CHÃO.

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QUE SUA SOGRA NÃO SE CHAME ESPERANÇA, POIS ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE.

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SOGRA DEVERIA TER DOIS DENTES; UM PARA DOER E O OUTRO PARA ABRIR GARRAFAS DE CERVEJA.

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SOGRA NÃO É PARENTE É CASTIGO.

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A ÚNICA SOGRA QUE PRESTA É A DA MINHA MULHER.

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SEQUESTRARAM MINHA SOGRA.

SÓ ACREDITO SE ME MANDAREM A CABEÇA DELA COMO PROVA.

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NÃO ENTERRO MINHA SOGRA POIS QUEM ENTERRA SOGRA É GATO.

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SEQUESTRARAM MINHA SOGRA.

NÃO ACEITO NEGOCIAÇÕES.

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FRASES ENGRAÇADAS DE CAMINHÃO

ESTRADA RUIM É IGUAL MULHER BOA, CHEIA DE CURVAS E SURPRESAS.

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ESTRADA RETA É IGUAL MULHER SEM CINTURA, SÓ DA SONO.

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O RICO PEGA O CARRO E SAI... O POBRE SAI E O CARRO PEGA.

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EM RIO DE PIRANHA, JACARÉ USA CAMISINHA.

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MINHA MULHER UMA VEZ ME MANDOU ESCOLHER ENTRE ELA E O CAMINHÃO, ATÉ HOJE SINTO SAUDADES DELA.

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MULHER FEIA PRA MIM É IGUAL A PONTE QUEBRADA, NUNCA PASSO POR CIMA.

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ESTE VEÍCULO É RASTREADO POR DEUS.

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SE PEITO FOSSE BUZINA, O MUNDO INTEIRO NÃO DURMIRIA.

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COMO ESTOU DIRIGINDO? MAL? E DAI VOCÊ NÃO TEN NADA A VER COM ISSO.

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OS ULTIMOS SERÃO OS PRIMEIROS, E OS DO MEIO SEMPRE SERÃO OS DO MEIO.

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ENVIUVEI E CASEI COM A CUNHADA, SÓ PRA PODER ECONOMIZAR SOGRA.

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EM RIO QUE TEM PIRANHA, LEVE CAMISINHA.

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PREVENIR É MELHOR QUE SER PEGO DE SURPRESA.

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DEVO NÃO PAGO NÉGO ENQUANTO PUDER.

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SE NÃO GOSTA DE COMO DIRIJO, SAIA DA CALÇADA.

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SE CORRER O GUARDA MULTA, SE PARAR O BANCO TOMA.

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NÃO SOU SAPO MAS GOSTO DE PERERECA.

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ANTIGAMENTE EU DAVA UM BOI POR UMA BRIGA, HOJE EU BRIGO POR UM BIFE.

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SE A MORTE FOR UM DESCANÇO, PREFIRO MORRER CANÇADO.

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FRASES ENGRAÇADAS DE IDIOTAS

O IMPORTANTE NÃO É SABER, E SIM TER O TELEFONE DE QUEM SABE.

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AS ULTIMAS PALAVRAS DE UM PEIXE: ESTOU FRITO.

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COMO É QUE A PLACA PROIBIDO PISAR NA GRAMA FOI COLOCADA LÁ?

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O SONHO ACABOU, MAS AINDA TEMOS PÃO DOCE, MARIA MOLE, QUEIJADINHA...

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SE O VINHO É LIQUIDO COMO PODE SER SECO?

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EM PORTUGAL OS RESTAURANTES FECHAM PARA ALMOÇO

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EU ACHEI UMA SOLUÇÃO, AGORA SÓ FALTA DESCOBRIR O PROBLEMA.

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FORAM FELIZES POR 25 ANOS, ATE SE CONHECEREM.

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O TRABALHO EM EQUIPE É ÓTIMO, POIS PERMITE QUE VOCE PONHA A CULPA EM OUTRA PESSOA.

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SE TEMPO FOSSE DINHEIRO, EU TERIA UM RELÓGIO MILIONÁRIO.

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SE O VIDEO GAME ATRAPALHA OS ESTUDOS, PARE DE ESTUDAR.

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FRASES ENGRAÇADAS DE INFORMÁTICA

Se jogarmos uma bolinha de papel na tela do computador, podemos acertar a lixeira do desktop?

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Você me chama de preguiçoso, mas também espera chegar no 7% pra recarregar seu notebook.

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No dia em que eu saí de casa, minha mãe me disse: "O computador fica!" Então eu voltei.

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Te gente que é igual anúncio do YouTube: ignoro em 5 segundos.

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Fui instalar o Windows e ele me pediu um serial. Digitei "Sucrilhos" e não deu certo, alguém pode me ajudar?

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Não entendo por que as pessoas gritam tanto na internet, meus olhos não são surdos.

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Deveriam criar um Kama Sutra para ensinar a usar o notebook na cama.

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Postam tanta merda no Facebook, que acho melhor limpar o meu monitor com papel higiênico.

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Eu ouvi dizer que com o Internet Explorer 10 você vai poder baixar outro navegador três vezes mais rápido.

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O melhor lugar para se esconder um cadáver, é na segunda página do Google.

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Na internet você pode ser quem você quiser. No entanto, por alguma razão, as pessoas ainda optam por serem idiotas.

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Para cada mulher que mente, existe um homem que mente muito melhor.

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Quando a bateria do notebook está acabando e você dramaticamente corre pela casa pega o carregador e liga. É a sensação de estar salvando uma vida.

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Deus criou o e-mail, o Diabo com inveja criou o spam.

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Rede sem fio de mineiro é Uai-Fi.

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Estão me marcando tanto nas fotos do Facebook, que já estou pior que gado.

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Parem de me marcar no Facebook. Como posso cometer meus crimes assim?

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O método de força bruta tem apenas dois tipos de respostas: a) aceito b) tempo limite excedido

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Eu já tirei um "k" do meu "kkkkkkkk", porque achei que era "k" demais.

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Vi uma estatística que diz que 40% de toda internet é pornografia. Estou impressionado, porque quer dizer que ainda não vi 60% da internet.

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Eu queria que meu computador parasse de me fazer perguntas idiotas. É lógico que eu quero apagar meu histórico.

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Adoraria salvar o mundo, mas meu HD so tem 20gb

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Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?

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Tem gente se exibindo, falando que já está usando o Windows 8, e eu que estou 90 versões a frente deles nunca contei vantagem.

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Você que coloca foto de carro no MSN, por acaso você é um Transformer?

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A coisa que eu mais respeito nesse mundo é status de MSN.

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Coceira no nariz é a maior causa de mortes no videogame.

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Até o hortifrúti está se adequando à era digital, fui lá e o cara me ofereceu um iPim.

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As mulheres-fruta estão conectadas no mundo. Elas tem internet Bunda Larga.

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Já tô cansado de usar a internet, agora vou deixar ela me usar.

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Já pensou descobrir que o padre da paróquia anda "cutucando" o seu filho no Facebook?

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Não importa o quão difícil seja, jamais vai ser mais difícil que fazer um círculo perfeito com o pincel no Paint.

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Você percebe que está ficando velho quando não há mais necessidade de mentir sua idade na internet.

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Aquela rede social que você pode xingar os outros... o Facebullying.

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Meu computador é quase uma Ferrari, tem 800 cavalos... de tróia!

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Ultimamente estou tão solitário, que finjo errar a janela do MSN só pra puxar conversa.

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Se conselho fosse bom, já teriam inventado o Google Advice.

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Meu maior medo é ser sequestrado e minha foto sem Photoshop aparecer na TV.

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Onde que eu baixo aqui na internet vergonha na cara?

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Antes de começar a namorar crie um ponto de restauração.

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Você que fica entrando e saindo do MSN: Aceite o fato de que ninguém quer falar com você.

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Que mil cavalos de tróia invadam o computador daquele que tentar estragar meu dia, e que o mesmo exploda pra não ter como formatar!

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Fico invisível no MSN. Gosto de dar um de mutante.

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Conheço vários lugares do mundo... Obrigado Google Maps!

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A vida é muito curta pra navegar com uma aba só.

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No MSN, é tanta indireta que parece que vai sair uma mão da tela e dar um tapa na cara.

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Cansei de gente ocupada no meu MSN, vou criar uma categoria com o nome "Os Ocupados".

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"Li e aceito os termos de uso" deveria se chamar "Não li, mas quero acessar essa porra logo".

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Oi, você é de onde? Sou do RS e você? Sou do KKKKK!

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Mensagem do Windows em 2012: Foi detectado um problema e o mundo foi desligado para evitar danos ao humanos.

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Minha internet é tão lenta, que eu pesquiso uma foto da Angélica, e quando termina de carregar aparece a Hebe.

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Depois do sexo alguns homens fumam, outros batem papo, ultimamente só me tem sobrado apertar ALT + F4.

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Você deleta uma pessoa da sua vida, aí ela vai na lixeira e se restaura.

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A internet não está pegando... Amigo, internet não se pega, se conquista!

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Como seria o mundo se não existisse o Google? Sei lá, pesquisa aí no Google...

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Eu já trabalho o dia inteiro, era só o que me faltava vir pro Facebook pra fazer cidade!

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Sai desse computador agora! A mãe vai tomar no cu! O quêêêê? Tô saindo do Yahoo!

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Quer fazer $$$ rápido? É fácil. Segure o Shift e aperte o 4 três vezes.

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Um [ESC] vale mais que mil palavras.

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Tranca álbum de fotos no Orkut, no Facebook, no Twitter... Mas a periquita nunca viu um cadeado.

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E aí filho da puta! Aqui é a puta, o filho saiu e deixou o MSN aberto.

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Meu PC tem tanto vírus, que até Pinball tá dando lag.

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Estou tão viciado em computador, que quando vou dormir, fico procurando o botão pra fazer log off!

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Ninja no MSN: ele te pergunta alguma coisa, e no momento em que você vai responder ele desaparece!

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Não sou feio. O problema é que fui feito no Windows e deu tela azul no meio do processo de renderização.

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A vida é muito curta pra reiniciar o computador só porque o antivírus pediu.

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Hoje estou mais travado que um K6II, com 32MB de RAM.

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No Linux, o Ctrl+Alt+F1 é o comando que separa os meninos dos homens.

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FRASES ENGRAÇADAS DE  HOMER SIMPSONS

Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
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É melhor ver coisas do que fazer coisas.
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Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
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Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.
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As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!
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Operador! Me dê o número do 911!
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A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
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Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.
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Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!
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Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança.
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Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava totó humano
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Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!
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A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.
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Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
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Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.
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Eu não bebo água... os peixes transam nela.
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Por que tudo que eu chicoteio me abandona?
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A TV nos dá tanto e pede tão pouco.
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Bart vou lhe contar como são as mulheres ... as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2 metros de altura e fazem gelo.
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Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena.
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Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
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Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.
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Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!
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Eu não sou normalmente muito religioso, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.
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Por que eu tive que nascer pai?
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Álcool ... A causa e solução de todos os problemas.
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Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só

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CHARADAS

Porque a loira toma água mexendo o copo? 
Resposta: Porque água parada da dengue.
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O esparadrapo brigou com a fita isolante. Quem ganhou?
Resposta: A fita isolante, pois ela é faixa preta. 
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O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro?
Resposta: Um pittblue e um bluedog. 
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Eu sou eu quando você não sabe quem sou, mas quando você sabe quem sou, eu não sou eu mais. Quem sou eu?
Resposta: Um enigma. 
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O que é um pontinho branco no campo de futebol?
Resposta: Arroz Naldinho. 
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O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada e omelete e depois foi ao banheiro. Qual é o nome do filme?
Resposta: O Quinto Elemento. 
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Qual a diferença entre o padre e o bule?
Resposta: O padre é de muita fé, e o bule é de por café. 
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Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
Resposta: Para ver como que a água entra no coco. 
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O que o pires disse para a xícara?
Resposta: Você tem a bunda quente.
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Por que o pato tem raiva do cachorro?
Resposta: Por que ele tem 4 patas.
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Por que um menino que bebeu leite com veneno não morreu?
Resposta: Porque o leite era longa vida.
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Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?
Resposta: Porque o shampoo dela é para cabelos secos. 
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O que o tijolo falou pra tijola?
Resposta: Tem um ciumento entre nós. 
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Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
Resposta: Os dois sentem o cheiro mais não pode comer. 
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A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço. Qual é o nome do filme?
Resposta: Alface Oculta. 
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Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Resposta: Ele usa um mouse atrás da orelha. 
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Como o português faz para caçar um coelho?
Resposta: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura. 
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Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Resposta: Em baixo da garrafa vem escrito: "A rolha é do outro lado". 
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Como português faz leite em pó?
Resposta: Congela o leite e rala.
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Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia?
Resposta: Porque quem ri por ultimo ri melhor. 
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O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Resposta: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18. 
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Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?
Resposta: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios. 
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Por que moto-táxi não deu certo em Portugal?
Resposta: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista. 
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Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Resposta: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele. 
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O que é que está na nossa frente mas a gente não vê?
Resposta: O nariz. 
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O que é um ponto branco no freezer?
Resposta: Um arroz esquimó.
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IMAGENS ENGRAÇADAS

SEXO MATINAL

 

O IMPORTANTE É ESTAR BONITA


TINHA QUE SER LOIRA


O QUARTO DO PERIGOSO


FALTOU SÓ UM POUQUINHO


PERNAS BONITAS DAS DUAS


ALGO ACONTECEU


NÃO SAIA SEM OLHAR NO ESPELHO


CAGUE RÁPIDO


OTIMO LUGAR PARA DORMIR

FONTE E CRÉDITOS: http://sopadepiadas.comunidades.net